wika

Czyli tu można się pośmiać, z założenia .

Klik - niesamowity, zakręcony rusek, a zakręcony bardziej niż pan Henio z reklamy Filofunów

Tu też klik - bardzo fajne przeróbki plakatów - kilka ciekawych cross-overow, fotomontazy, itp.

Tu też klik - bardzo fajne przeróbki plakatów - kilka ciekawych cross-overow, fotomontazy, itp.
LOL, niektóre są prześwietne
http://www.worth1000.com/...51290bGJF_w.jpg to jest genialne
Mnie się bardziej podobały choćby te:
http://www.worth1000.com/...44902ioQN_w.jpg
http://www.worth1000.com/...10918YEgD_w.jpg
http://www.worth1000.com/...10531rwYV_w.jpg

Stoi panienka pod latarnią. Podchodzi do niej facet i pyta:
- Ile?
- Stówka - odpowiada ona.
Na to facet wyjął portfel, dał dziewczynie kasę, wziął lampę i poszedł
Maż wpada zdyszany do domu i od progu woła do żony:
-Wygrałem miliard w Lotka, pakuj się !
-A co ?! Wyjeżdżamy !?
-Nie, wypierdalasz.

----------------------------------------------------------------------

Przychodzi gej do lekarza:
gej: -mam HIV panie doktorze.
lekarz: -dwa kilo grochu, pól litra soku ze śliwek, cztery banany i to
wszystko powtórzyć przez tydzien po dwa razy dziennie.
gej: -a to pomoze?
lekarz: -nie, ale nauczy pana do czego dupa służy.

----------------------------------------------------------------------

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i
zaczyna sie wspinać.
Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na
gałęzi.
Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszlam sobie wisienek pojesc - mowi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie wisnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!
Bush i Putin zahibernowali się na 100 lat. Po przebudzeniu Putin chwyta gazete i zaczyna się śmiać, na co Bush bierze gazete od niego i czyta, że w Stanach komunizm. Przekręca strone i zaczyna się śmiać, Putin zabiera mu gazete i czyta: "Zamieszki na granicy polsko-chińskiej.
Zpapugowałem ten link z innego forum, mam nadzieję, że gilderoy się nie obrazi.

http://sport.gazeta.pl/ko...53,2736104.html

Acha - jeśli nie masz pojęcia o NBA, to daruj sobie.
Pani pyta dzieci w klasie ile arbuzów można na raz przenieść. Zgłasza sie Zosia i mówi: dwa- jeden pod jedną rękę drugi pod drugą, na to zgłasza się Zbyszek i mówi cztery - dwa pod jedna rękę dwa pod drugą, a na to zgłasza się Krzysiu i mówi pieć - dwa pod jedna rękę , dwa pod drugą rękę i jednego na bolca, i w tym momencie zgłasza się Jasiu i mówi dzieiwięć - dwa pod jedna ręke , dwa pod drugą rękę i Krzysia na bolca:)))))
Dowcip o panterze.

PAN TERA WYSIADA
na początak dwa po angielsku - mam nadzieję, że jednak zrozumiałe.

For those of you who watch what you eat... Here's the final word on
nutrition and health. It's a relief to know the truth after all
those conflicting medical studies.
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart
attacks than the British or Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks
than the British or Americans.
3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart
attacks than the British or Americans
4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer
fewer heart attacks than the British or Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and
fats and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is
apparently what kills you

A lawyer named Strange died, and his friend asked the tombstone maker
to inscribe on his tombstone,
"Here lies Strange, an honest man, and a lawyer."
The inscriber insisted that such an inscription would be confusing, for
passersby would tend to think that three men were buried under the
stone.
However he suggested an alternative: He would inscribe, "Here lies a
man who was both honest and a lawyer.
That way, whenever anyone walked by the tombstone and read it, they
would be certain to remark: "That's Strange!"

i kilka swojskich:

-Ja, nizej podpisany Penis, zwracam sie o podniesienie
wynagrodzenia z nastepujacych powodów:
- Wykonuje prace fizyczna
- Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuje glowa
- Pracuje takze w weekendy oraz swieta panstwowe
- Pracuje w zanieczyszczonym srodowisku
- Nie otrzymuje wynagrodzen za nadgodziny i prace zmianowa
- Pracuje w zaciemnionych warunkach, o zlej wentylacji
- Pracuje w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczenstwo chorób zawodowych

Penis

Odpowiedz z Dzialu Kadr:
W nawiazaniu do poruszonych argumentów informujemy, ze
uwazamy je za calkowicie bezzasadne, poniewaz:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciagly Pana sen przerywaja jedynie krótkie okresy twórczej
pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciagle je
zmienia
- Za czesto robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje sie Pan inicjatywa i checia dzialania, która
jest wymuszana presja i stymulacja Kierownictwa
- Zostawia Pan balagan po zakonczeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakladajac
odpowiedniej odziezy ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym
czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, ze przychodzi Pan i
wychodzi z pracy taszczac dwa podejrzanie wygladajace worki

Leci rosyjski batalion do Czeczenii, dowodzący generał mówi:
- Mołodcy, za każdą przyniesioną głowę czeczeńską płacę pół litra
wódki. Samolot wylądował, drzwi ledwie się otworzyły, żołnierze jeden
przez drugiego szybko wybiegli, po czym po kilku minutach każdy
przybiega z kilkoma głowami w rękach, pod pachami, gdziekolwiek.
Widząc to generał przerażony krzyczy:
- K...wa coście narobili? Przecież to tylko międzylądowanie w
Kijowie...

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.
chinkę czikulinkę znacie?? http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv
tak nie, to polecam. warto
Mój ulubiony teledysk ostatnio. Kaja jest nie do zaje*ania.
Fajna historyjka z Funiastych:

Wczoraj podczas wizyty u teściów ponownie miałem przyjemność zakosztować
towarzystwa mojej 5-letniej szwagierki. Kiedy mieliśmy się już żegnać,
dziewuszka ta podstępnie wyłudziła ode mnie złotówkę przeznaczoną na
lizaka, loda czy jakieś inne słodycze.
- No to daj teraz Marcinowi buzi na do widzenia - jęła ją nagabywać
starsza siostra
- Ja chcę najpierw loda, a potem dopiero buzi - oświadczyła stanowczo
małolatka
Odpowiedź, która nasunęła mi się natychmiast, ominęła szerokim łukiem
mózg i samodzielnie wyskoczyła z gardła:
- Będzie z Ciebie kiedyś wspaniała kobieta, Kamilko...

Teraz nie wiem czy jeszcze kiedyś mnie zaproszą..

chinkę czikulinkę znacie?? http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv
tak nie, to polecam. warto
Prawie się zhaftowałem na klawiaturę, w mordę jeża. Dawajcie jakieś ostrzeżenia, czy coś, to chociaż wcześniej zrobię sobie parę godzin postu!

- chillout
cała prawda o Epizodzie III:

http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=150

EDIT: link poprawiony

Prawie się zhaftowałem na klawiaturę, w mordę jeża. Dawajcie jakieś ostrzeżenia, czy coś, to chociaż wcześniej zrobię sobie parę godzin postu!

Miałam podobne odczucia, po zobaczenia "tego" w MTV bodajże... ught...
Dość ciekawa interpretacja Pana Kleksa:

http://rozrywka.onet.pl/p...16,1,index.html
coś dla zręcznych:

http://www.gorillaz.com/i...tato&URL=potato

mój rekord 16 sekund, ale tylko dlatego, że się przycina czasem :/

Prawie się zhaftowałem na klawiaturę, w mordę jeża. Dawajcie jakieś ostrzeżenia, czy coś, to chociaż wcześniej zrobię sobie parę godzin postu!
i na tym właśnie polega efekt zaskoczenia

Dość ciekawa interpretacja Pana Kleksa

calkiem fajnie to jest napisane, ale wlosy siwieja od komentarzy internautow, ktorzy najchetniej by ironizujaca dziennikarke wyslali na leczenie tylko dlatego, ze robi sobie kpiny z pseudonaukowych nadinterpretacji. Nie mowiac juz o tym, w jaki wywazony i kulturalny sposob to robia. Naprawde wszedzie trzeba wstawiac takie ";)" zeby sie na Onecie skumali, ze sa w dziale "rozrywka"?:/
Dokładnie! Niektórzy nie znają takich słów jak "parodia", "żart" czy - (jeszcze trudniejsze słowo) - ironia.

Żona z kochankiem leży w łóżku. Przychodzi mąż:
- Co wy tu robicie?
Żona do kochanka:
- Mówiłam ci, że to głupek

Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy.
Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...
II wojna, bar. Przychodzi Anglik i mówi:
- Barman, piwo!
Na co barman odpowiada:
- Ty ale w pokoju obok jest niemiecki żołnierz, śpi.
- To daj pół kufla i spadam.
Potem przychodzi Francuz:
- Ajent! Lampkę wina!
- Ty, w pokoju obok śpi niemiecki żołnierz...
- A to nie dawaj i uciekam...!
Przychodzi Polak:
- Barman! Litra wódki!
- Ale obok śpi niemiec...
- To dwa litry i budź skurwysyna!
Starsi stażem użytkownicy znają te filmiki, młodszym na pewno się spodobają:

http://angryalien.com/

Polecam nowy "Pulp Fiction"!

http://angryalien.com/ to mnie się nie ładuje

aha, bym zapomniała. do chinki ( http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv ) jest w zestawie jeszcze to: http://kaja.xt.pl/ ; nie powiem, żeby mnie w całości cieszyło, no ale na pewno dobre uzupełnienie przeboju tego lata
dobrze tato

dobrze tato
Wiedziałem! To było wtedy gdy urwał mi się film?

http://angryalien.com/ poszło.mhm, fajowe

http://ufoinfo.pl/forum/viewtopic.php?t=753
A potem sie mnie ludzie pytają co ja mam do kościoła i kościelnych takich bzdetów.
A ja to dzisiaj prawdopodobnie dostalem niedostateczny z religii na koniec roku, po tym jak powiedzialem, ze od ponad trzech lat w kosciele nie bylem

A ja to dzisiaj prawdopodobnie dostalem niedostateczny z religii na koniec roku, po tym jak powiedzialem, ze od ponad trzech lat w kosciele nie bylem
No cóż, mam znajomego który musiał pojść do bierzmowania rok później ponieważ zapytany przez księdza jakie chce przyjąć imię odparł dla żartu że...Lucyfer, a ksiadz żartu niestety nie zrozumiał i wymierzył banicję
moj kuzyn chcial wybrac Ozzy Osbourne
Mój chciał Vincent (Vega), ale niestety Wincentego nie ma pośród świętych (podobno).
kto mu taki kit wcisnął? pewnie, że jest i to niejeden
chyba ze sie upieral na Vincenta przez "V":)

kto mu taki kit wcisnął? pewnie, że jest i to niejeden
Tak mu powiedzieli. Ja się nie znam, ja tylko powtarzam.
Dziwne, mój kumpel wybrał se Bonawentura i mu uznali
i nic w tym dziwnego, swiety Bonawentura to jeden ze slynniejszych myslicieli sredniowiecza.
Nie wiem nie znam się.
http://www.mp3s.pl/kurwa/
Kolega kiedyś opowiadał mi na jakimś naszym nudnym wykładzie o tym że słyszał nagranie tego wykładu na mp.3. Ale słowem nie wspomniał o Miodku, więc może na stronie kłamią. A może już narosło tyle legend dotyczących tego wykładu że krąży po Polsce kilka wersji jego genezy.
Jakby na to nie patrzeć są tam zamieszczone dosyć trafne spostrzeżenia dotyczące naszego potocznego języka
Chińczyk i chrześcijanin spotkali się na cmentarzu przy grobach swoich najbliższych. Chrześcijanin złożywszy kwiaty na grobie, z ciekawością przygląda się Chińczykowi, kładącemu na ołtarzyku dary w postaci jedzenia. Chrześcijanin w końcu nie wytrzymuje i z wyraźną ironią w głosie pyta:
- Ciekawe, kiedy ten twój zmarły przychodzi jeść to, co mu przyniosłeś?
Chińczyk, z niezmąconym spokojem, odpowiedział:
- W tym samym czasie, kiedy twój wącha kwiaty...

Polecam także teksty:
http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2877

http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2692

http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2709
Jedzie dwóch policjantów radiowozem, na zakręcie wpierniczyli w drzewo. Jeden do drugiego:
Pięknie kurwa! Tak szybko na miejscu zdarzenia jeszcze nie byliśmy!!!!

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
Gość patrzy na opakowanie i czyta: ,,UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE".
Facet oddaje fajki i mówi: - Pani mi da takie z "rakiem".

Polecam także teksty:
http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2877
http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2692
http://www.racjonalista.pl/kk.php/s,2709
A ja kozystajac z okazji polecam rowniez reszte serwisu Racjonalista.pl
No właśnie.
http://www.amishdonkey.co...-the-f-word.php <--- dla tych co znają choć trochę język angielski
Rozumiem, że zdaniem moderatora linki do "racjonalnych" tekstow jako smieszne i zabawne pozostaly w temacie, natomiast moj quasi protest w tej sprawie zostal wywalony jako niesmieszny. Czy jakis inny powod byl?
Te teksty nikogo nie obrażają. A ty obrażasz ich twórców.
strona racjonalista.pl nie jest dla mnie ani trochę śmieszna, mimo to mogę się z niej pośmiać (wyśmiać)

Rozumiem, że zdaniem moderatora linki do "racjonalnych" tekstow jako smieszne i zabawne pozostaly w temacie, natomiast moj quasi protest w tej sprawie zostal wywalony jako niesmieszny. Czy jakis inny powod byl?
Moderatora proszę tym razem w to nie mieszać ponieważ odpowiada za to jeden z adminów. Domyślam się nawet który
Szanowny Bladzie, ja już pisałem o co mi chodzi; strona racjonalista mnie szczypie z góry na dół, protestowalem przeciw czemus innemu, wydawało mi się, że dosyć jasno się wyrażałem. Prosze mi tu nie imputować. A ze ja kogoś niby obrazam? Kogo? Publicystę? Takie ryzyko publikacji, że może się spotkać z dowolną krytyką; szczególnie mało skrępowaną na forum dyskusyjnym. A moderatora w takim razie przepraszam za pomówienia, mam nadzieję, że obejdzie się bez pozwów

A moderatora w takim razie przepraszam za pomówienia, mam nadzieję, że obejdzie się bez pozwów
Myślę że tym razem ci jeszcze daruję, ale będę ciebie od teraz bacznie obserwował

Szanowny Bladzie, ja już pisałem o co mi chodzi; strona racjonalista mnie szczypie z góry na dół, protestowalem przeciw czemus innemu, wydawało mi się, że dosyć jasno się wyrażałem. Prosze mi tu nie imputować. A ze ja kogoś niby obrazam? Kogo? Publicystę? Takie ryzyko publikacji, że może się spotkać z dowolną krytyką; szczególnie mało skrępowaną na forum dyskusyjnym. A moderatora w takim razie przepraszam za pomówienia, mam nadzieję, że obejdzie się bez pozwów
Ty no okej mnie to lata co cie szczypie ja tylko snuje sobie czemu linki zostały. Prawo wolnej publikacji
A coz prawem porzadku na forum? A tak w ogole to staraj sie Bladzie precyzowac swoje wypowiedzi z laski swojej, bo zawsze gdy wejdzie sie z Toba w polemike, odpowiedz brzmi "ja tylko..."
Wiem. To może zróbmy forumową Tęczową Paradę Równości, żeby pogrzebać wszelkie waśnie:) Czy admin wyraża zgodę?;)

Wiem. To może zróbmy forumową Tęczową Paradę Równości, żeby pogrzebać wszelkie waśnie:)

Nie, dziekuje, już raz zostałam obrzucona jajkami, nie wiem czy mam ochote na bycie jajecznicą po raz drugi... No chyba że wirtualną

Matka miała trzy córki, a ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony."

Czy jesteś HAKEREM?
Ale jazz! Mam RARa i Javę, to chyba jestem. No i mam procka AMD, to już na bank jestem. No i jeszcze nie mam internetu od AOL... czyli tak jak większość ludzi w Polsce... czyli wszyscy w Polsce jesteśmy hakerami
Nie noszę spodni z obniżonym krokiem. Uffff, co za ulga, już się bałem.
Co cóż musze to sobie powiedzieć szczerze i otwarcie- jestem hakerem, Bill Gates na pewno już się trzęsie ze strachu.

http://www.satan.pl/varia.php?id=201

a tu coś dla słuchaczy Radia Maryja
Jaki jest szczyt bezpłodności?

30 lat stosunkow z ZSRR

Do jakiego stanu może doprowadzić komputer?

To ja tak wyglądam:). A to kawał z pierdla rodem (a propo to z filmu: "At close range")

-Co to jest dziewica?
-???
-Niemowlę rodzaju żeńskiego!

albo:

Rozmawiają dwie koleżanki. Doszło do zwierzeń:
-Wiesz, mój stary ma granatowego malucha...
-A co - kupił?
-Nie.Przytrzasnął drzwiami.
Kawał, który dziś usłyszałem .

- Ciociu masz piersi?
- No mam oczywiście, jak każda kobieta.
- A możesz mi powiedzieć, dlaczego ich nie nosisz?

Z filmu "Traffic"

Dlaczego wszystkie huragany noszą żeńskie imiona? - Bo jak przychodzą to są dzikie i mokre a jak odchodzą to zabierają twój dom i samochód.

Leci ptak bez skrzydeł i myśli : "po co mi ta lodówka i tak nie palę".
Jak pozbyć się Świadków Jehowy:

http://www.stid.art.pl/found/text/humor/jehowy.php

Jak pozbyć się Świadków Jehowy:

http://www.stid.art.pl/found/text/humor/jehowy.php

O rety, ale staroć. Tekst ten czytałem z dobre 6 lat temu

O rety, ale staroć. Tekst ten czytałem z dobre 6 lat temu

Dla Ciebie starość, dla innych nowość .
Ja ten tekst przeczytałem zaledwie kilka dni temu .
Ja też tego nie znałem. Najlepszy jest numer, że wybiegasz za kimś z siekierą - muszę zrobić taką akcję .
A ja niestety mieszkam na takim za....pupiu, że żaden świadek jeszcze się tu nie zapuścił. Ale teraz już wiem co robić

A ja niestety mieszkam na takim za....pupiu, że żaden świadek jeszcze się tu nie zapuścił. Ale teraz już wiem co robić

Nie martw sie. Prędzej, czy później Cię dopadną . Nieważne gdzie mieszkasz...

O rety, ale staroć. Tekst ten czytałem z dobre 6 lat temu
To prawda, ja też to znam od paru lat. Ale swoją drogą znakomite.

Swego czasu bardzo chciałem to podesłać koledze który miał problemy z nachodzącymi go świadkami. Niestety na twardym dysku już tego nie miałem a nie chciało mi się tego poszukiwać na płytach. Teraz będę mógł mu podać tego linka a pewnego dnia kto wie, może nawet to przetestujemy wspólnie

Życzę powodzenia . Mnie coś już dawno nie nachodzili. Pewnie wyczuli, że znajdę na nich sposób.
Widzisz Tyler? Mimo, że sam tekst stary to link się przydał .
Bywam pomocny .
Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: możg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł korzystać albo z jednego albo z drugiego."

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: możg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł korzystać albo z jednego albo z drugiego."
Niby smieszne, ale jak sie nad tym dluzej zastanowic to jednak smutne
Zagrożenia związane ze słuchaniem złej muzykia
Na egzaminie zaliczeniowym z biologii zdaje student i studentka. Pada pytanie:
- Jaki narząd u czlowieka może dwukrotnie powiększyć swoją średnicę?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka.
Ten dowcip to ma już wąsy, brodę i czworaczki.
eee nie rozumiem
Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi...

Na egzaminie zaliczeniowym z biologii zdaje student i studentka. Pada pytanie:
- Jaki narząd u czlowieka może dwukrotnie powiększyć swoją średnicę?
Student:
- Źrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka.
A to nam pan na Chemii opowiadał. Fajny dowcip, fajny. ;]

Jam jest Admin twój, którym ci forum założył w sieci globalnej.
1. Nie będziesz miał forów cudzych przede mną
2. Nie będziesz brał imienia Admina twego nadaremno
3. Pamiętaj, abyś post przyklejony przeczytał
4. Czcij moderatora swego i moderatorkę swoją
5. Nie flooduj
6. Nie podszywaj się
7. Nie spamuj
8. Nie pisz fałszywych wiadomości przeciw bliźniemu swemu
9. Nie pożądaj rangi bliźniego swego
10. Ani żadnej rzeczy, która jego jest
Nie wiem jak Was, ale mnie to rozłożyło:
http://www.toonjokes.com/pictureid-250.htm

Jam jest Admin twój, którym ci forum założył w sieci globalnej. [...]

Świetne .
Na innym forum znalazłem coś podobnego .

uwaga użyszkodniku!

1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli
7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumiowiczów
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów
9. Moderator ma zawsze racje
10. W razie watpliwosci patrz pukt 9

9. Moderator ma zawsze racje
10. W razie watpliwosci patrz pukt 9

Właściwie te dwa punkty mówią wszystko.
Tyle, że w wersji oryginalnej zamiast moderatora jest szef .
a ja uwielbiam takie rzeczy:

http://reidler.cjb.net/ni...cie/zlamuza.htm

znalazł się tu nawet Pink FLoyd; gdyby to, co tu napisali było prawdą, to znaczy, że mam juz całkowicie poorany, zlasowany mózg, sieczka, krew, szatan, szatan i szatan

a ja uwielbiam takie rzeczy:

http://reidler.cjb.net/ni...cie/zlamuza.htm

znalazł się tu nawet Pink FLoyd; gdyby to, co tu napisali było prawdą, to znaczy, że mam juz całkowicie poorany, zlasowany mózg, sieczka, krew, szatan, szatan i szatan

Salad, ależ ja ten link gdzieś wyzej zamieściłem .
a to przepraszam bardzo
...ale wiesz- przezorności nigdy za wiele; taki zdublowany post to zawsze szansa na uratowanie jakieś zbłąkanej duszyczki

http://reidler.cjb.net/nightwalker/fun/swiatlo_zycie/zlamuza.htm

znalazł się tu nawet Pink FLoyd (...)

Alice Cooper znalazł się nawet dwa razy. Raz pod "Alice Cooper" i drugi raz jako "Cooper, Alice" czyli jest skubany szczególnie niebezpieczny . A może chodzi o to, że "Alice Cooper" to zespół a "Cooper, Alice" to osoba. Ciekawa sprawa...

a ja uwielbiam takie rzeczy:

http://reidler.cjb.net/ni...cie/zlamuza.htm

znalazł się tu nawet Pink FLoyd; gdyby to, co tu napisali było prawdą, to znaczy, że mam juz całkowicie poorany, zlasowany mózg, sieczka, krew, szatan, szatan i szatan
O kurde, toc ja, ze antychrystem jestem wiedzialem i bez tego

Ale po kolei, pomijajac fakt ze jestem fanatycznym antyklerykałem zła dotykałem poprzez nie majace na pierwszy rzut oka ze zlem czynnosci. Jestem gorszy niz myslalem

EDIT
http://reidler.cjb.net/ni.../swiatlo_zycie/
Blind Guardian nie ma na liscie zlej muzyki... Nie jestem tak zly jak myslalem

Ale za to nawiazywalem kontakt z Szatanem poprzez granie w Raymana i ... - Jedi Knight.
Podesłała mi to koleżanka, bo dopatrzyła się tam Faith No More, a ja ostatnio 'go mad' na punkcie Pattona i wszystkich jego chorych projeków

Na szczęście okazało się, że nie jestem aż takim odszczepieńcem, bo nie słucham Johna Eltona- od razu wyczułam, że koleś jest diabelskim pomiotem..
Elton John... Ta Szatan jeden, chłopców lubi wiec jest zły

A w ogole, to dzieki tej stronie uswiadomilem sobie, ze nie znalem w ogole prawdziwego przeslania Wampira: Maskarady... Myslalem, ze to gra o szukaniu czlowieczenstwa i samotnosci a tu...
YEAAAH... Jestem coraz bardziej zły

“Wampir: Maskarada”. (ang. “Vampire: The Masquarade”)
Gracze wcielają się w sługi zła – w wampiry. Akcja gry toczy się w czasach współczesnych, bohaterowie są sługami, mówiąc wprost, szatana, który jest złem.
Wampiry do życia potrzebują krwi. Bohaterowie zaopatrują się w nią głównie przez masakrowanie ludzi, lub korzystanie z okazji (na przykład wysysają krew z pobitego przez bandziorów bezdomnego).
Oprócz tego wampiry jednego klanu muszą “wybić” wampiry z innego klanu. Przecież nie starczy krwi dla wszystkich!
W grze występuję symbolika pogańska i typowy dla satanizmu czarny klimat.
zastanawia mnie jak moga podawac linki do portali onetu i WP, na ktorych przeciez sa bezbozne strony poswiecone horoskopom i - o zgrozo! - wrozby z chinskiego ciasteczka!

nie mialam zielonego pojecia, ze tyle rzeczy w moim mieszkaniu nadaje sie do bezzwlocznego zniszczenia, najlepiej spalenia z dala od domostwa...
To powinno się Wam spodobać :

http://www.ziemni.risp.pl/

To powinno się Wam spodobać :
Podoba się.
Wiem, że to stare i pewno wszyscy widzieli, ale dla mnie to nieśmietelna klasyka, którą ostatnio znowu przypadkiem odkryłem.
http://hip-hop.pl/dresslife/dress1.html
http://hip-hop.pl/dresslife/dress2.html
http://hip-hop.pl/dresslife/dress3.html

A więc, JAK JEST

Wiem, że to stare i pewno wszyscy widzieli, ale dla mnie to nieśmietelna klasyka, którą ostatnio znowu przypadkiem odkryłem.

Ja nie widziałem .
Niezłe .
http://hh-narkotycyzm.prv.pl/

Ubaw gwarantowany
http://uncyclopedia.org/wiki/Poland

Zwrócie uwagę na polskie miasta! :D
http://m-c-p.prv.pl/

Cała prawda o metalowcach

http://m-c-p.prv.pl/

Cała prawda o metalowcach
Cholera, mam w domu zyletki a nie wykorzystuje ich do nacinania skory... Co ze mnie za antychryst? Dola teraz mam

PS to jest najlepsze

Widzę grupkę tzw. METALOWCÓW zmierzających w moim kierunku, co mam w tym wypadku zrobić?
należy w momencie gdy grupka metalowców znajduje się kilka metrów od ciebie, złożyć palce wskazujące w krzyż, lub poprostu przeżegnać się
http://siiv.w.interia.pl/Pocaluj.JPG
ok- wiem, że to beznadziejne, ale jakoś mnie śmieszy...
Wiosenna piosenka polityczna

Wiosna rozpanoszyła się na dobre i pewnie wkrótce rozpocznie się
poświąteczne grillowanie. A przy grillu - wiadomo - piwko i polityka.
Panowie! A może by tak połączyć przyjemne z pożytecznym i trochę pośpiewać?

ENDRIU: (na melodię `Autobiografii' Perfectu)
Miałem sporo lat gdy usłyszał o mnie świat
W Parlamencie jest nasz klub
Ktoś megafon wniósł
Wymyśliłem kupę bzdur
I mówiłem to, com chciał
Powiedzieli mi, że kłopoty mogą być
Ja im że poparcie mam
A w sobotnią noc jest blokada, brona, szkło
Jakże się chciało żyć

THE PLATFORMERS:
Było nas trzech, w każdym z nas inna krew
Ale jeden przyświecał nam cel:
Za kilka lat mieć u stóp cały świat
Wszystkiego w bród
Alpagi łyk i dyskusje po świt
Niecierpliwy w nas ściskał się duch
Ktoś dostał głos, z partii wyleciał ktoś
Coś działo się

UNIA WOLNOŚCI: (próbują coś zaśpiewać, ale nic nie słychać)

GIERTYCH (na melodię `Słodycze' Golców):
Gdy widzę lewicę to kwiczę
A oczy mi świecą jak znicze

GIERTYCH BOYS:
Gromnice! Gromnice!

GIERTYCH:
I dobrze o tym wiesz
Wrażliwość mam jak zwierz
Obrażę się, gdy tylko tylko chcesz

Nie jem Rydzy, bo boję się strucia
Religijnego uczucia
To moje lapidarium:
Bóg, Ojczyzna... Honorarium

CZARNY RYDZ: (na melodię `Rudy rydz' sł. Bocheński, muz. Klimczuk)
Rudy rudy rudy rydz
Taka piękna sztuka
Rudy rudy rudy rydz
Ciągle Żydów szukam
Rudy rudy rudy rydz
Tracę popularność
Rudy rudy rudy rydz
Marność wszystko marność

UNIA WOLNOŚCI: (próbują coś zaśpiewać, ale nic nie słychać)

BYŁY CZŁONEK SLD WYRZUCONY Z PARTII PO WYBORACH:
(na melodię `Jak zapomnieć` Jeden OsiemL)

Ile dałbym by zapomnieć cię
Wszystkie głosowania które są na `nie' bo chcę
Nie myśleć o tym już, zdmuchnąć wspomnienia
Niczym zaległy kurz, tak już

Znowu widzę partię przed swoimi oczami
Znowu zasnąć nie mogę owładnięty marzeniami
Wszystko poświęcam myśli, że byliście kiedyś blisko
Kiedy czułem was obok wtedy czułem że mam wszystko
Tyle zostało po mnie tylko wy i setki wspomnień
Ile dałbym za to by móc o tym już zapomnieć
Patrzycie jak odchodzę chociaż chciałbym się odwrócić
Będę myślał ile dałbym komuś kto by czas zawrócił

BYŁY WYBORCA SLD DO MILLERA: (na melodię`Żałuję,że cię znałam' Flinty)
Żałuję, że cię znałam
I że głosowałam
Bo nie wart jesteś żadnej łzy, nie chciałeś wierzyć mi
Żałuję, że cię znałam
I że głosowałam
I powiem to, choć szkoda słów, że będziesz kiedyś sam
Całkiem sam i bez żadnych szans

BMW[1] SLD: (skandują)
Dać mu szansę!
Dać mu szansę!

MILLER DO SWOJEGO ŚMIGŁOWCA: (na melodię `Lepszy model' K.Klich)
Znów się zepsułeś i wiem co zrobię
Zamienię cię na lepszy model
Nie pozostawiasz mi wyboru
Na lepszy model zmienię cię
Pożytku z ciebie nie ma tu żadnego
Dłużej nie

WYBORCA:
Widzę tu pewną analogię :>

BMW SLD DO WODZA: (na melodię `Acidland' Myslovitz)
Nie poddaj się
Bierz stołek jaki jest
I pomyśl że
Na drugi nie masz szans

UNIA WOLNOŚCI: (próbują coś zaśpiewać, ale nic nie słychać)

ENDRJU PONOWNIE ŁAPIE MIKROFON: (na melodię `Ziomal's Attack')
Yo, yo, to moja nawijka
To moje życie, moje problemy

Balcerowicz musi odejść
Tam gdzie słońce nie dochodzi
Problemów to nie rozwiąże
Ale życie nam osłodzi
Mam w kieszeni więcej blantów
Niż w Parlamencie jest palantów
Przegraliśmy ostatnią głosowania turę
Bo pół partii poszło zdawać maturę
Jak nie zdadzą bez dania racji
Wyleję gnojówkę pod Ministerstwem Edukacji
Przy naszych członkach konkurencja blednie
Wkrótce wszyscy będziemy mieli średnie
Mamy władzę w rękach kiedy jesteśmy w kupie
W oczach mamy kurwiki a społeczeństwo w d...

TYMCHOWICZ:
Ciiii!

PRZEDSIĘBIORCA: (na melodię `Nie płacz, kiedy odjadę' Marino Mariniego)
Nie płacz kiedy odjadę
Płacić gdzie indziej podatki
Zostawię wam dług publiczny
Spakuję swoje manatki

OLECHOWSKI:
Stój!

THE PLATFORMERS: (na melodię `Stokrotka')
Gdzie strumyk płynie z wolna
Rozsiewa zioła maj
Platforma rosła wolna
A z nimi istny raj
Platforma rosła wolna
A z nimi istny raj
Ach, istny raj

"W tym raju wkrótce będziesz
Jeśli wybierzesz mnie
Reformy liberalne
Chętne wdrożymy je"

CHÓR POLITOLOGÓW: (ze śmiechu nie mogą śpiewać)

PSL: (na melodię `Uciekła mi przepióreczka')
Uciekła nam popularność w proso
A my za nią nieboraczki boso
Trzeba by się socjologa spytać
Czy pozwoli popularność schwytać

CHÓR: (na melodię `Szła dzieweczka')
Szła Rywinka do Michnińka
Od czerwonego
A ha ha
Od czerwonego
A ha ha
Od czerwonego

Napotkała mikrofona
Bardzo czułego
A ha ha
Bardzo czułego
A ha ha
Bardzo czułego

Gdzie jest ten korytarz, co leci w pionie?
O czym rozmawia władza na stronie?
Znalazłem sensację o grubej mamonie
Grupę co władzę ma na swoim łonie

ZŁOŚLIWY:
A ludzi po drugiej stronie :>

MILLER:
To prowokacja!
Nie czujecie nosem pisma?

JAKUBOWSKA:
Lub czasopisma?

UNIA WOLNOŚCI: (próbują coś zaśpiewać, ale nic nie słychać)

POL: (na melodię `Gdybym miał gitarę')
Gdybym miał wyborców
To bym na nich lał
Za te piękne naiwne duszyczki
Korale, paciorki bym dał

Winiety nie przeszły
Skuteczność dobra rzecz
Zwłaszcza gdyby choć raz w życiu
Odrobinę jej mieć

POLSKA KLASA POLITYCZNA: (na melodię `O mój rozmarynie')
O elektoracie, rozwijaj się
O elektoracie, rozwijaj się
Pójdziesz znów do urny
Przecież jesteś durny
Zagłosujesz

A kiedy ci powiem `pocałuj mnie'
A kiedy ci powiem `pocałuj mnie'
Pójdziesz topić smutki
W półlitrówce wódki
Nie obalisz mnie

A gdy z opozycją zmienię się miejscami
A gdy z opozycją zmienię się miejscami
Zapomnisz mi grzechy
Dasz powód do uciechy
Pośmiejemy się

ELEKTORAT: (nie skomentował, bo akurat oglądał serial w telewizji)

SMUTNY FILOZOF: (na melodię `Odpowie ci wiatr')
Przez ile lat ludzie giąć będą kark
Nie wiedząc, że niebo jest tuż
Przez ile łez, ile bólu i skarg
Przejść trzeba i przeszło się już
Jak blisko śmierć musi przejść obok nas
By człowiek zrozumiał swój los?

Odpowie ci wiatr wiejący przez świat
I ty swą odpowiedź rzuć na wiatr

Źródło: pl.rec.humor.najlepsze
.
Niesamowite.
Pomyśleć jak nudno by było gdyby było normalnie.
Pewnie wszyscy już widzieli, ale co mi tam ...

Znakomite! Muszę sobie przygotować troszkę takich wydruków, bo znów zaczynam studenckie życie (jupiii)! Co prawda na wyższym szczeblu, ale zawsze (i na pewno łeb trzeba też będzie wzmocnić ).
Karteczka może się przydać - nigdy nic nie wiadomo. Nie można do końca ufać swojej głowie .

Mam rozumieć, że Kolega romeck na studiach doktoranckich?

Mam rozumieć, że Kolega romeck na studiach doktoranckich?
Na 99 % (powiedzmy, że musi mi ktoś przystęplować jeszcze).
hehe, identyfikatory z taką karteczka rozdawali na jednym z obozów integracyjnych UW, było tam jeszcze tylko miejsce na numer domku delikwenta
koleżanka mówiła, że przydało się; starali sie tylko nie obnośić z tym przez wykładowacmi, bo na dole widniał podpis 'wydział zarządzania UW"
Przychodzi młody człowiek do Kulczyka:
- Chcę zostać pańskim zięciem.
- Panie, coś pan. Ja nie szukam męża dla mojej córki.
Na to młody człowiek:
- Nie chcesz pan za zięcia wiceszefa Orlenu?
- Nie ma sprawy - odpowiada K. - Już się pan możesz czuć moim zięciem.
Nastęnie młody człowiek udał sie do szefa Orlenu mówiąc ze chce być wiceprezesem.
- Nie ma mowy! - Zabrzmiała odpowiedż.
- Jakże to? Zięć samego Kulczyka nie może być zatrudniony?
- Ależ tak. Oczywiście! - odpowiedział szef Orlenu. Juz pan u nas pracuje.
Dzisiaj w jakimś radiu usłyszałem, że bramkę dla Polski strzelił pełnomocnik Krzynówek. Dla mnie bomba.
z okazji dzisiejszych emocji i jak zwykle nieocenionych komentarzy ("tak sie pokazal, ze az sie przewrocil...":) garsc historycznych miejscami zlotych mysli naszych sprawozdawcow - niektore absolutnie rzadza;)

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".

2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"; inna wersja: "Irena Szewińska jest dzisiaj nieświeża w kroku" - przypisywane Bohdanowi Tomaszewskiemu

3. "Puścił Bąka lewą stroną" - przypisywane Dariuszowi Szpakowskiemu.

4. "Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".

5. "Nigeryjczyku błyskają białka spod oczu".

6. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".

7. "Patrzą, przecierając szeroko oczy".

8. "Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" - zdania te padły ponoć podczas zawodów pływackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu '88.

9. "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.

10. "Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski

11. "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski

12. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz o Otylii Jędrzejczak.

13. "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz

14. "No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim" - Grzegorz Pajda

15. "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi o pojedynku szpadzistek

16. "Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie" - Wojciech Michałowicz

17. "Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy" - Adam Choynowski

18. "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski

19. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski

20. "Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski

21. "Trener Belgów to ten pan w okularach na państwa okularach" - Andrzej Zydorowicz

22. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanisław Terlecki

23. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta

24. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski

25. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

26. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc

27. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda

28. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypełniony kapustą" - Andrzej Kostyra

29. "W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki

30. "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski

31. "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski

32. "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" - dialog pomiędzy Adamem Romańskim i Piotrem Sobczyńskim

33. "Córka już wie, który jest tata w sensie żużla" - Dariusz Szpakowski

34. "W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski

35. "Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż" - Janusz Uznański

36. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech Mickunas

37. "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność" - Marek Jóźwik

38. "Nie takich wyników spodziewano się od Brazylijczyków. Ale nie wymagajmy zbyt wiele, przecież prowadzą." - Jacek Banasikowski

39. "Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi" - Dariusz Szpakowski

40. "Iversen mógłby być spokojnie synem Franco Baresiego, ale Baresiego zawiodły nerwy" - Dariusz Szpakowski

41. "Dzisiaj ich armaty nie są zbyt dobrze ustawione" - Bożydar Iwanow

42. "Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duuuża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

43. "Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski

44. "Karne to loteria, to nic odkrywczego, to truizm" - Dariusz Szpakowski (Holandia-Włochy)

45. "Potomek przodków azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..." - Andrzej Zydorowicz

jak widac, Szpakowski rzadzi;)
Nawet przypadkiem widziałem to widowisko - czy tylko mnie wydawaje się żenująca taka radość z ogromnego sukcesu! Polski? I jeszcze to pi*przenie o pomarańczowych koszulkach i tulipanach. O Chryste. Gratuluję.
uwielbiam komentatorow sportowych
jeszcze ktos powiedzial o jakims tam znanym kolarzu: "cudowne dziecko 2 pedałów"

A teraz moj zarcik
Dwoch kolegów rozmawia...
- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, nie… Wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.
http://rozbrykanybalrog.zlotylas.org

Sympatykom humoru parodiujacego Tolkiena powinno się spodobac
Dusqmad: prosiłem Cię jakiś czas temu (zignorowałeś, olałeś, trudno) abyś wyrzucił te obrazki (nieważne czy ruchome, czy nie) ze swej sygnaturki. Zatem: mógłbyś?

Dusqmad: prosiłem Cię jakiś czas temu (zignorowałeś, olałeś, trudno) abyś wyrzucił te obrazki (nieważne czy ruchome, czy nie) ze swej sygnaturki. Zatem: mógłbyś?

Nic mi o tym nie wiadomo, bowiem dawno nie było mnie na forum. W każdym razie ok. Nie ma problemu
http://www.giertych-stop....ry.php?photo=13
Coś aktualnego

http://virtualhost.pl/gratulujemy.jpg
taaaaaaaa teraz dużo takich marksistowsko-leninowskich stron się pojawiło............

Coś aktualnego

http://virtualhost.pl/gratulujemy.jpg

Dobre
"Prawie jak..." raz jeszcze

http://img20.imageshack.u...rezydent6zf.swf
Marcinkiewicz przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty:
chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ...

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali - Panie Marcinkiewicz, tak to Panu tylko w Erze dopasują

taaaaak i kolejne trockistowskie wynurzenia ............
http://www.muglets.com/1gti
http://img359.imageshack....dyktator2uy.jpg
http://www.humor.mocny.com/2,artykuly
Reklamacja

W Ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny
spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach
KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w
CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka
bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje
PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja
SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje
wsparcia KŁÓTNIĄ aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Rozczarowana klientka.

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest
pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę: C:\\\\\\\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ
ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak
powinno,
MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY .
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA
do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo
nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać
plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj
jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.
Reguły spokojnej pracy w biurze

1. Jeżeli to dzwoni, odłóż słuchawkę z boku.

2. Jeżeli to brzęczy, zawołaj technika.

3. Jeżeli to gwiżdże, zignoruj to.

4. Jeżeli to jest przyjaciel, zrób sobie przerwę.

5. Jeżeli to jest szef, wyglądaj na zajętego.

6. Jeżeli to jest ważne, zanotuj.

7. Jeżeli to jest pisane ręcznie, przepisz na komputerze.

8. Jeżeli to jest napisane na komputerze, wydrukuj to.

9. Jeżeli to jest wydrukowane, powpinaj to do segregatorów.

I najważniejsza z reguł:

10. Jeżeli to jest piątek, ZAPOMNIJ O TYM!
Czy wiesz jak powstaje pomnik?
1.mały model
2.odlew
3.obrobka dłutem
4.gładzenie
5.odsłonięcie
6.przemówienie
7.kolacja
A jak powstaje człowiek?

-odwrotnie
http://humor.dyk.pl/text43.htm - że też jeszcze się o tym w szkole nie uczyłem

Czy wiesz jak powstaje pomnik?
1.mały model
2.odlew
3.obrobka dłutem
4.gładzenie
5.odsłonięcie
6.przemówienie
7.kolacja
A jak powstaje człowiek?

-odwrotnie

Zajebiste
Dlaczego piwo, a nie kobieta?

1) Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2) Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
3) Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4) Piwo nigdy się nie spóźnia,
5) Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6) Po piwie kac zawsze przechodzi,
7) Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
8 ) Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9) Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10) Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
11) Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12) Piwo zawsze wchodzi gładko,
13) Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
14) Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15) Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16) Piwo jest zawsze wilgotne,
17) Piwo nie żąda równości,
18 ) Piwo możesz pić przy ludziach,
19) Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20) Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21) Chłodne piwo to dobre piwo,
22) Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23) Od piwa nie można się niczym zarazić,
24) Piwo zawsze cię zadowoli,
25) Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
26) Piwo nie ma krewnych,
27) Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
28 ) Piwo nie narzeka na chrapanie,
29) Jedyna rzecz o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
30) Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31) Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32) Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33) Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34) Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35) Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36) Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37) Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38 ) Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39) Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
40) Piwo nie jest nieletnie,
41) Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
42) Piwo nigdy nie gdera,
43) Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
44) Piwo nie stawia warunków,
45) Piwo nigdy cię nie obgaduje,
46) Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
47) Piwo nie podrywa obcych,
48 ) Piwo da sobie rade także bez ciebie,
49) Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
50) Piwo nie musi robić sobie makijażu,
51) Piwo nie wytyka ci błędów,
52) Piwo nie tyje,
53) Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
54) Piwo jest tańsze,
55) To że piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
56) Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
57) Piwo nie interesuje się modą,
58 ) Piwo nie stanie ci ością w gardle,
59) Piwo nie boi się myszy,
60) Piwo nie plotkuje i nie donosi,
61) Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
62) Piwo nie prosi o jeszcze,
63) Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
64) Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
65) Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
66) Piwo nie ma mamusi,
67) Piwo nie da ci w twarz,
68 ) Piwo nie puszcza się po kątach.

8 ) Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
18 ) Piwo możesz pić przy ludziach,
28 ) Piwo nie narzeka na chrapanie,
38 ) Piwo nie narzeka na plamy od potu,
48 ) Piwo da sobie rade także bez ciebie,
58 ) Piwo nie stanie ci ością w gardle,
68 ) Piwo nie puszcza się po kątach.

Jeśli nie chcesz, aby np. "8)" zamieniało się na buźkę, to przed wysłaniem posta zaznacz "Wyłącz Uśmieszki w tym poście".

P.S.: Niezłe. ;)
he? a co sie stalo z moim postem?
Został wykasowany, bo był chorobliwie długi, zawierał jakieś podwójne przerwy między linijkami i w ogóle wyglądał jak wklejony fragment jakieś książki, a nie jak zwykły, ludzki post
ehhh... liczy sie jakosc nie ilosc

Jeśli nie chcesz, aby np. "8)" zamieniało się na buźkę, to przed wysłaniem posta zaznacz "Wyłącz Uśmieszki w tym poście".

Żadna nowość .

Dekalog Billa Gatesa

1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.

2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.

3. Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić.

4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.

5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremną.

6. Nie pożądaj produktów cudzych firm.

7. Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.

8. Nie dawaj fałszywego świadectwa Windowsowi twemu .

9.Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.

10. Ani całej firmy, która jego jest.
A ponadto łamcie monopol instalujcie linuksa

A ponadto łamcie monopol instalujcie linuksa

Heretyk jeden . Ciepły i przytulny stosik już czeka .

A tak apropo Linuxa. Okazuje się, iż podobnie, jak piwo okazuje sie być lepszy od kobiety.

1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
2. Linux zawsze powita cię radośnie promptem Login:.
3. Linux nie doda sam sobie nowych kont, dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4. Z łatwością możesz sprawdzić, co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5. Linux nie zniknie nagle z dysku, zabierając ze sobą pół twojej duszy i konta.
6. Na swojego linuksa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7. Linux jest stabilny.
8. Linux nie zadaje pytań.
9. Linux nie wymaga od ciebie, abyś tańczył, zanim będziesz mógł się zalogować.
10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11. Linux nie pali.
12. Linux nie pije.
13. Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14. Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15. Linux jest za darmo!
16. Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze, wystarczy że zmienisz menedżera okien.
17. Linux nie ma przyjaciółek.
18. Żeby zainstalować linuksa nie musisz wkładać garnituru.
19. Instalację linuksa da się wykonać w pół godziny.
20. Do instalacji linuksa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21. Linux działa nawet, gdy nie dajesz mu kwiatów.
22. W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
23. Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
24. Doświadczeniami z Linuxem możesz dzielić się bez skrępowania.
25. Linux nie narzeka, jeśli przez jakiś czas używasz innego systemu.
26. Wyjeżdżając, możesz zostawić linuksa w domu bez obaw.
27. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć"
28. Linux może wygrać z tobą w szachy.
29. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
30. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
31. Do linuksa dostajesz pełny kod źródłowy, a jego twórcy nie wymagają, byś za to wpadał do nich na kolację czy obiady podczas weekendu.
32. Jeśli inni też chcą mieć linuksa możesz dać im kopię.

Czyżby? To czemu oddzielasz spacją ósemkę od nawiasu (i tylko wtedy)?

Bo tekst nie jest mojego autorstwa, lecz wyszperałem go na jakimś innym forum.

Myślę, że kilka spacji nie stanowi powodu do "czepiania się" o rzeczy najmniej w tej chwili istotne i prowokowania zbędnego offtopu. EOT
No przecież ja nie prowokuję, tylko pospieszyłem z poradą wnioskując, że jest ona potrzebna.
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick’a.
- Kiedy tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku wyłaczyliśy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
nie wiem czy się smiac czy płakac ... ->

Niech lepiej Francuzi spojrzą na swój kraj, gdzie niedługo łatwiej będzie się dogadać po arabsku niż po francusku, i gdzie samochody trzeba ubezpieczać od podpalenia, a nie od wypadku drogowego .
Mr. Battonsson, mistrz ciętej riposty:)
Ramówka telewizji Trwam na 2006 rok

http://www.joemonster.org...0&mode=&order=0
Wenus Williams do Sereny:
- słuchaj, czy nie wydaje ci sie ze ojciec faszeruje nas jakims sterydami?
-nie, a dlaczego tak myslisz?
-bo rosną mi włosy w miejscach w jakich do tej pory nie rosły
-a gdzie?
-NA JAJACH!!
1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głónym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończonośći. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
9.Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie ksiązki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10.Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.

Inne fakty o Chucku Norrisie

* Kiedyś Chuck Norris kopnął kogos z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofneła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
* Kręgi w zborzu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi sie do cholery położć.
* Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, moze zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
* Wielki Mór Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
* Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopie cię z połobrotu w twarz.
* Chuck Norris jeżdzi lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
* Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
* Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
* Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmio kilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
* Chuck Norris jest jedyna osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
* Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
* Gdy Chuck Norris wysyłą PIT'y , wysyłą puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
* Najkrótszą drogą do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
* Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należa do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
* Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
* Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
* Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
* Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.
* Chuck Norris załozył się z NASA, żę przetrwa wejście w atmosfere bez urzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosfere przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
* Chuck Norris ma dwie prędkosći: Chodzenie i Zabijanie.
* Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłke w historii.
* Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris
* Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
* Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kpach, zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.
* Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
* Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonaćwszystkie narody w ciągu jednej tury.
* W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłurzyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.
* Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
* Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopuki nie dowie się z nich tego czego chce.
* Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
* Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
* Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
* Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowałą.
* Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych.
Kiedyś Chuck Norris spadł z góry Rushmore. W locie wymyślił i zbudował samolot dzięki czemu udało mu się bezpiecznie wylądować. Kilka lat później bracia Wright ukradli jego pomysł. Zginęli od kopniaka z półobrotu.
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocą kilku kopów z obrotu.
Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamieił się w posąg ze złota.
Chuck Norris przebral sie za weza w raju i dal Ewie jablko, po to zeby na swiecie bylo zlo, z ktorym moglby walczyc.
Chuck Norris wynalazl smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym.
Chuck Norris zaplodnil kiedys Wielka Stope. W rezultacie urodzil sie George W. Bush.
Jesli sprobujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z polobrotu Twoja noge.
Chuck Norris walczyl na smierc i zycie ze Swietym Mikolajem. Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostalo na gwiazdke obcisle jeansy i pare skorzanych butow.
Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
Kiedy Boogeyman kładzie się spać, każdej nocy sprawdza szafę, czy nie ma w niej Chucka Norrisa.
Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow.
Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka. Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa.
# Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
# Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.
# Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
# Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
# Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.
# Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.
# Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).
# Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
# Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
# Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.
Jesli tutaj klikniesz, to urwie ci myszkę!
# Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
# Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
# Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".
# Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.
# U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.
Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

Chuck Norris wynalazł wodę.

Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.

Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

I rzekł Bóg: "Niech stanie się jasność". Chuck Norris powiedział: "Powiedz 'proszę'".

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.

- Chuck Norris wymyślił Meksykańczyków podczas zakładu z George'm Foremanem.
- Chuck Norris zabił Papieża z półobrotu w klatkę piersiową po tym, jak kłucili się kto miał lepszą brodę, Jezus czy Norris.
- Jimi Hendrix raz rzucił wyzwanie Chuck'owi Norris'owi koto lepiej gr na gitarze. Kiedy Chuck przegrał, kopnął Hendrix'a z półobrotu tak mocno, że ten umarł z przedawkowania.
- Chuck Norris raz cofnął się w czasie do ery prehistorycznej, by się zemścić na T-Rex'ie, który zjadł mu przodka. Widząc jak doskonale okrągły był jego kopniak z półobrotu, ludzie jaskiniowcy wpadli na pomysł by wymśleć koło.
- Chuck Norris wymyślił strefy czasowe po to, żeby do bardziej efektywnie planować kopniaki na światową skalę.
- Nogi Chuck'a Norris'a spowodowały w 2005 większą ilość ofiar śmiertelnych niż wojna w Iraku i Huragan Katrina razem wzięte.
- Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.
- Chuck Norris jest połączeniem wody i oliwy.
- Ostatnio Chuck zmienił swoje drugie imię na "pieprzony".
- Jeśli brakuje ci trochę do Kevin'a Bacon'a, jesteś aktorem. Jeśli brakuje ci trochę do Chuck;a Norris;a,twoja śmierć to kwestia godzin.
- Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chuck'a Norris'a. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
- Jezus nie umarł na krzyżu... przyciął brode, obciął włosy i zmienił imie na Chuck
- W swoim najnowszym filmie, Chuck Norris pokonuje stu agentów Smithów jednym kopnięciem z półobrotu. Wyrocznia twierdzi, że kop z obrotu nie istnieje. Chwilę później ginie od, jakby inaczej, wspaniałego kopu z półobrotu
- To Chuck był głównym bohaterem "Wejścia Smoka"
- Titanic nie zderzył się z góra lodową. Jeden z pasażerów, Chuck Norris, postanowił poćwiczyć kopy z półobrotu na dziobie statku. Potem dotarł do brzegu wpław.
- Mieszkańcy stanu Teksas postanowili wybrać Chucka Norrisa na dożywotniego władcę. Chuck odmówił przyjęcia tytułu, tron zniszczył kopem z półobrotu.
- Mahomet na pustyni spotkał Chucka.
- Gdyby dać Chukowi odpowiednią ilość kobiet, podwoiłby populację ziemii w godzinę.
- Jak podają anonimowe źródła, tylko jedna osoba przeżyła kop z półobrotu Chucka Norrisa (kzpCN). Niestety, Superman nie pokazuje się publicznie od tego wydarzenia.
- Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty nie żyje... Spotkał Chucka Norrisa.

Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew Chucka Norrisa.

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

Kiedy Chuck Norris ma zamiar oddać krew, odmawia pobierania jej przy pomocyigły i strzykawki, w zamian prosząc o pistolet i wiadro.

Chuck Norris z pełną erekcją szedł kiedyś ulicą. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W nocy.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

-Chuck Norris masturbuje się tylko do zdjęcia Chucka Norrisa
-Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii
-Od 1940- dnia narodzin Chucka- liczba śmierci od kopów z półobrotu (KZP) wzrosła 13000 razy
-Co powiedział Chuck Norris do człowieka, który został trwale sparaliżowany po jego KZP? -Szczęściarz
-Kiedy Bogeyman idzie spać zagląda do szafy, czy aby nie ma tam Chucka Norrisa
-Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami
-do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "strażnika z Texasu"
strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni- aby choć trochę obniżyć jego siłę i zręczność

Sam to wymyslasz czy tłumaczysz z jakiejś amerykańskiej strony ?!
kto to jest Chuck Norris?

kto to jest Chuck Norris?

Na twoim miejscu nie zadawałbym takich pytań. Mógł cię usłyszeć. A chyba nie chcesz dostać kopa z półobrotu w twarz?

Sam to wymyslasz czy tłumaczysz z jakiejś amerykańskiej strony ?!
http://mike.wordpress.com...orris-the-facts
http://www.chucknorris.glt.pl/
2729 rzeczy które chcieliście wiedzieć o Chucku Norrisie a baliście się zapytać (w obawie przed kopniakiem z półobrotu w twarz):
http://ciole.net/chuck/in...e=chuck&start=1
A może ktoś wie, jak to się właściwie zaczęło? Dlaczego Chuck Norris? Co się go tak wszyscy czepili? |:
To mnie po prostu zmiażdżyło i zamordowało:
"Kiedy ciężarna pracownica linii lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opóźniony, ten odparł, że jej ciąża tez i zaczął skakać po jej brzuchu."

A może ktoś wie, jak to się właściwie zaczęło? Dlaczego Chuck Norris? Co się go tak wszyscy czepili? |:
Ktoś wymyślił 10 faktów o Norrisie, potem nastepne i tak w tysiące. Jednak spora część jest nieśmieszna. Ale Chuck Norris wymięka w biurze, to jest teren Terry'ego Tate'a:
http://video.google.com/v...953685626218421

a potem obejrzyjcie to:
http://video.google.com/v...964420699213865

wybrane fragmenty z życiorysu Tate'a:
http://reebok.com.edgesui...it_ospn_dsl.mov

to jest teren Terry'ego Tate'a

Swietne! Sceny futbolowych natarc doslownie rozpieprzaja.
To jest reklama Reeboka ?
Tak.
Tate i trening wrażliwosci:
http://reebok.com.edgesui...raining_dsl.mov

na boisku...
http://reebok.com.edgesui...treaker_dsl.mov
...i na wakacjach
http://reebok.com.edgesui...acation_dsl.mov
Jeśli ktoś ma więcej Tate'a to prosze o linki
http://nonsensopedia.wiki.../Moherowy_beret
http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Bereciary
http://nonsensopedia.wiki...z_Marcinkiewicz

Przy okazji polecam całą Nonsensopedię
Jakby komuś nie chciało się wchodzić:

I Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
II Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
III Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
IV Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
V Nie zagłuszaj.
VI Nie cudzosłysz.
VII Nie przestrajaj.
VIII Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
IX Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
X Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Jak myślicie, co zrobiłby Chuck Norris, gdyby spotkał ojca Rydzyka?

Jak myślicie, co zrobiłby Chuck Norris, gdyby spotkał ojca Rydzyka?

oddał by mu swoją emeryturę

Jak myślicie, co zrobiłby Chuck Norris, gdyby spotkał ojca Rydzyka?

Obecnie jest to chyba najlepszy przyklad pytania retorycznego.
zajebałby mu z pół obrotu ot co
A to jest ciekawy przypadek odpowiedzi na pytanie retoryczne.
The best of Joe Monster (2005)

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5450
http://hades.ds1.agh.edu.pl/~pkaczmar/CzakNoris/

kilka niezłych filmików z conan o'brien em i walkerem w roli głownej

na tym z Haley Joel Osment'em omal się nie posikałem
no niezle ale nie kapuje skad sie wzielo to cale zamieszanie z chuckiem

kilka niezłych filmików z conan o'brien em i walkerem w roli głownej

na tym z Haley Joel Osment'em omal się nie posikałem
Posikasz się dopiero jak cię Adi kopnie z półobrotu kopniakiem ADI'EGO

KOKACZ: Jeżeli chodzi o Chucka, to tu nie ma co rozumieć. Po prostu pewnego razu ktoś stworzył 10 faktów z życia Chucka Norrisa, następnie 100, potem 1000, 1000000 - trochę jak ze stopniami Kevina Bacona, ktoś wskakuje na dowolną (?) osobę i tak to później idzie . A ostatnio po prostu zaczęła się chuckowa mania (to jest przynajmniej śmieszne, a nie jak ta k***a Arita, cytując Wodza i tyle, potrwa, potrwa, wszyscy się pośmieją, a potem Chuck odejdzie na jakiś czas w zapomnienie, bo - ile można?

AVE CHUCK NORRIS!
ale mnie wkur... ten prowadzący (conan o'brienem, tak?); aaa, nóż się otwira w kieszeni.

http://www.privatzimmer-w...t.de/wiersz.mp3
Conan O'Brian. Owszem, jest średni, ale jak u niego nie byłaś, to nie masz prawa uważać się za gwiazdę
czyli tak jak myslalem, ktos bardzo pozno zaczal ogladac straznika teksasu a ja conana lubie i jay leno tez
Mały Rysio napisał list:

Panie Jezu,
byłem grzecznym chłopcem, czy mógłbym dostać rowerek?
Twój oddany Rysio

Jednak Rysio wiedział, że Jezus wie wszystko, czyli również to, jakim chłopcem Rysio był na prawdę. Chlopiec podarł więc list i napisał nowy:

Panie Jezu,
byłem w miarę grzecznym chłopcem, czy mógłbym dostać rowerek?
Na zawsze ufajacy Tobie Rysio

Pomyslał, chwilę Rysio i doszedł do wniosku, że i to "niedomówienie" nie pozostanie przez Jezusa niezauważone. Podarł list i napisał tak:

Panie Jezu,
myslałem o tym, by być grzecznym chłopcem, czy mógłbym dostać rowerek?
Wielbiacy Ciebie Rysio

Popatrzał Rysio na list, zajrzał w głab swego serca i wiedział, że był tak złym i niedobrym chłopcem, że nie ma szans na to, by Jezus go wysłuchał. Wziął więc podarł list i wybiegł na ulice ze łzami w oczach. Chodził bez celu po ulicach, rozmyslając nad swoja krnąbrnością, wszystkimi złosliwościami jakich się dopuścił, gdy nagle znalazł sie pod kosciołem. Wszedł do środka, przeszedł środkiem pod ołtarz i uklęknął. Łzy jak grochy spływały mu po policzkach. Po chwili wstał i udał się w kierunku wyjścia. Zanim jednak wyszedł zlapał stojącą na postumencie małą figurkę i pobiegł szybko do domu. W domu schował figurkę pod lóżko, złapał długopis i kartkę i napisał:

Panie Jezu,
mam twoją matkę. Jesli chcesz ją jeszcze kiedyś zobaczyć, to jutro pod domem widzę nowy rowerek.
Oddany ty już wiesz kto
• Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...
• Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na Sukces".
• Kaseta w "Ringu" zawierała Chucka Norrisa nago. Nikt z oglądających nie przeżył na tyle długo żeby móc to powiedzieć.
• Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał
• Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
• Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
• Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.
• Ósmy pasażer Nostromo wcale nie jechał na gapę i nie negocjował długo, gdy Chuck Norris sprzedawał mu bilet.
• J.K. Rowling ogłosiła na konferencji prasowej tytuł ostatniej części przygód Harry Pottera w której giną wszyscy bohaterowie sagi o czarodzieju: "Harry Potter i Chuck Norris".
• Crouching Chuck, Hidden Norris

• Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.

• To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów.
• Nawet Polak nie ukradnie samochodu Chuckowi Norrisowi.
• Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
• Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
• Chuckowi Norrisowi mówią dzień dobry w ZUS'ie
• Chuck Norris zadzwonił na Błękitną Linię i załatwił swoją sprawę.
• Chuck Norris potrafi zjeść kiełbasę z Constaru i przeżyć.
• Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu...
• Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady.
• Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."
• Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
• Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji. Wolał jednak nazwać to Apokalipsą...
• Kiedyś pierwsi chrześcijanie zapukali do drzwi Chucka Norrisa. On nie otworzył tylko patrzył na nich przez swój trójkątny wizjer...

Chuck Norris znalazł punkt G... u Miriam
• Chuck Norris ściągnął internet na dyskietkę.
• Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.
• Interentu nie było, a strona Chucka Norrisa działała...
• Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
• Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
• Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
• Chuck Norris może dzielić przez zero.
• Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.
• Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.
• Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
• Chuck Norris nie umrze, on kopnie w kalendarz
• Chuck Norris kopną prąd (z pół obrotu)
• Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy
- Jak się nazywa ktoś kto kocha małe dzieci?
- Pedofil
- Jak się nazywa ktoś kto kocha umarlaków?
- Nekrofil
- Jak się nazywa ktoś kto kocha starsze panie?
- RYDZYK

http://www.mako.boo.pl/?s...&art=168&sort=0
Z całym szacunkiem dla Chrisa Penna, ale nie mogłem się powstrzymać. Subtelność Onetu jest po prostu nie do opisania:

http://www.funiaste.net/2006/styczen/28/image6.php
Dlaczego fajnie jest być mężczyzną?
http://www.mako.boo.pl/?s...&art=176&sort=0

Typy kobiet - Zalety i wady
http://www.mako.boo.pl/?s...&art=174&sort=0

Z całym szacunkiem dla Chrisa Penna, ale nie mogłem się powstrzymać.

<rotfl>
A poczatkowo nie moglem zajarzyc o co w tym chodzi.
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

Z całym szacunkiem dla Chrisa Penna, ale nie mogłem się powstrzymać. Subtelność Onetu jest po prostu nie do opisania:

http://www.funiaste.net/2006/styczen/28/image6.php
To już nawet nie jest śmieszne... Można powiedzieć, że to jest 'niechcący' chamskie i żenujące . Czytasz że ktoś umarł a tu ci nagle reklamówka o takiej treści wyskakuje. Onet górą!
Dobre!

Dobre.
http://www.cda.pl/gry-online/1/gra1.php

1 cz. też polecam...

SZATANIŚCI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Chuck Norris jest jak wódka, nigdy nie wiesz kiedy cię kopnie.
*Chuck Norris ponoć wie, gdzie się podziały tamte prywatki.
Najpotężniejszy człowiek na świecie, czyli Chuck Norris

Zerknijcie jeszcze na te filmiki po prawej
http://users3.ev1.net/%7E...ateshowdown.swf
Synek pyta ojca:
- Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie...
- Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych roz, zaprosic ja do
wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pozniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtracila sie corka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatow w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slowek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, coreczko, zeby podupczyc za darmo..
A teraz coś z życia.

Historyjkę opowiedział mi znajomy lekarz. Przychodzi do niego facet, no i doktor mu na to, że go musi osłuchać.
Koleś:
- Mam się rozebrać?
Doktor:
- No chyba.
No więc Koleś się rozbiera, zdejmuje kurtkę, sweter... A pod tym swetrem ma drugi sweter. Zdejmuje ten drugi sweter, patrzy na trzeci i krzyczy:
- Tego to już od roku szukałem!!!

Na żywo oczywiście brzmi to lepiej, ale takie sytuacje się zdarzają...

ciekawy filmowy gadżet
http://www.devilducky.com/media/41533/

Sprzedam encyklopedię PWN. 30 tomów. Stan bardzo dobry.
Nie będzie mi już potrzebna, gdyż ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie, ku***, wszystko najlepiej.
Jedzie dwóch palestyńczyków samochodem, nagle jeden mówi do drugiego: "Wiesz co? Wysadź mnie przed ambasadą izraelską."

ciekawy filmowy gadżet
http://www.devilducky.com/media/41533/

Świetne !:D Jak oni im powkładali te wielkie gały do oczodołów ?!
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoływać wszystkich "Swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
http://www.sindominio.net...ushnazi_new.jpg

Rzeczywistość boli...
http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Tv_Trwam

Polecam programy nocne i hobbystyczne
Dziś na Wikipedii przytrafiło się coś dziwnego...

... po kilku minutach sytuacja wróciła do normy:

Jak zrobić sałatkę z buraków?

Wrzuć granat do BMW
http://allegro.pl/search....y=0&new=0&pay=0
http://allegro.pl/search.php?string=chuck+norris

Jest tam nawet dyskietka, na którą Chuck Norris ściągnął Internet .
Chuck zaczyna mnie powoli nudzić, a to fotomoto powyżej jest bardzo nieudolne

Jak zrobić sałatkę z buraków?

Wrzuć granat do BMW

Buehehehehhe Dobre!
http://www.emotka.pl/dresem.php

i koniecznie przeczytajcie to :
http://fakty.interia.pl/news?inf=719934
Było to już???

Żona poszła do sklepu zoologicznego kupić mężulkowi chomika na urodziny. Niestety, chomika nie było. Nie było także papużek, szczurka i kameleona. Ale pan ekspedient zaproponował kobiecie żabkę.
- Żabkę...? - spytała zdziwiona kobieta.
- Niby brzydka, ale laskę robi jak nikt - odparł pan ekspedient (z półuśmiechem na twarzy).
Żona kupiła więc swojemu mężulkowi żabkę.

***

Kilka tygodni później Żona obudziła się i z niepokojem zauważyła, że mężulek nie leży u jej boku. Usłyszała jednak głosy w kuchni i szybko zeszła na dół.
W kuchni siedział mąż, trzymał w jednej ręce żabkę, a w drugiej - książkę kucharką. Widząc małżonkę podniósł głowę i zawołał:
- Patrz, stara, tylko nauczę żabcię gotować i już wyp******asz!
Świetne

Po drodze przypomniał mi się kawał z podobnej beczki, choć o kilka klas gorszy .

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej. Już cały zadowolony, uśmiechnięty składa zamówienie.
- Niestety w chwili obecnej nie mamy pań, ale wie pan jest jedna świetna rzecz.
I wręcza mu deskę z dziurą. Facet rad, nie rad bierze deskę i idzie.
- I jak? Podobało się?
- Dawno się tak nie bawiłem!
Przychodzi w następny dzień, a następnie wypady są już systematyczne. W końcu ku swojemu zdziwieniu dostaje deskę bez dziury.
- Co jest?
- Dla stałych klijentów dziewica.
Świetne ;). Ale chyba klientów, nie klijentów ;))))))))))))))
No nie, na durniejszy błąd to już nie było mnie stać ;p

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś d***?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś d***?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!
Kolejna historia z mojego życia (całkiem świeża, bo wydarzyła się zaledwie przed 5 minutami):

Podchodzę do kasy w sklepie, podaję babce jogurty, wodę. Ona wszystko kasuje, a potem bierze torebkę z bułkami i zaczyna (ślamazarnie) liczyć. A ja się pytam:
- Proszę pani, bułki nie mają kodu kreskowego?
A babka (z dezorientacją):
- Nie, a niby gdzie...?

Spoko...
Pewnie do wielu z Was dotarł już różnymi drogami filmik o stancji pani Krysi, lecz jeśli ktoś do tej pory nie widział to proszę bardzo:
http://www.youtube.com/watch?v=WWlM_edE-yQ
Szczególną uwagę zwraca słownictwo i liczne teorie spiskowe (co zrobili z głosnikami i że wczoraj kanapa był nie nakryta, a dziś jest )

Pewnie do wielu z Was dotarł już różnymi drogami filmik o stancji pani Krysi, lecz jeśli ktoś do tej pory nie widział to proszę bardzo:
http://www.youtube.com/watch?v=WWlM_edE-yQ
Szczególną uwagę zwraca słownictwo i liczne teorie spiskowe (co zrobili z głosnikami i że wczoraj kanapa był nie nakryta, a dziś jest )
mocne
Stary dziadek jechał swoim zdezelowanym samochodem. Był strasznie spięty - ręce i nogi latały mu jak galareta. Przed nim jechał mercedes klasy C. W pewnym momencie mercedes zatrzymał się na światłach, a dziadek nie zdążył zachamować i walnął w tył "mercola". Z mercedesa wyszło dwóch napakowanych kolesi, i zapodali taki text:
- No i co, dziadziuś ? Przyp****łeś ?
- N-n o tak, przyp****łem. - odpowiada zdenerwowany dziadek.
- No, to będziesz musiał to u mnie odpracować.... Ale ty do pracy się chyba nie nadajesz.
- Masz syna ? - dalej pyta jeden kolo.
- Mam.
- Masz komórkę ? - mam
- No to dzwoń po synka, on u mnie to odpracuje.
Dziadek dzwoni po syna. Za kilka minut obok miejsca zderzenia zatrzymują się trzy mercedesy klasy A. Wychodzi z nich po sześciu napakowanych kolesi, a największy i najbardziej przypakowany z nich pyta:
- No i co tatuś ? Przyp***lił jak cofał ?
- Panie doktorze, czuję się psem...
- A kiedy pan to masz?
- Od szczeniaka.

***

Mówi zając do zająca:
- Słuchaj, ziomie, ty masz jakieś takie krótsze uszy...
- No tak, bo ja jestem taki romantyczny...
- Wyrażaj się jaśniej!
- No bo kiedyś tak słuchałem śpiewu skowronków, wdychałem zapach trawy i nawet nie zauważyłem, że nadjeżdża kosiarka...
http://www.akuku.pl/link_...v%3DWWlM_edE-yQ

Wolno się rozkręca... ale GENIUSZ!
http://pl.wikipedia.org/w...2C_ty_sukinsynu

Kurde, czego to nie można znaleźć w Wikipedii
A teraz dwie rozwalające strony:

http://www.hauntedmemories.com- niesamowite obrazki, które zmieniają się w dość makabryczny sposób.

Przykład (jeden z najlepszych obrazków z tej strony!):

Z takiej istotki:

Stworzył TO:

http://www.hauntedmemories.com/lh_gif.gif

...

Drugi adres... no cóż - zobaczcie sami...

http://corpsesforsale.com/

Adres mówi sam za siebie .

Hahhaha dobre!!!!!!!!!!!
Jedyna rzecz, ktora doprowadzila mnie dzis do szczerego smiechu
http://www.themeatrix.com/polish/
Jeszcze raz oblukalem "stancje u pani Krysi" - naprawde moc!!!
Zreszta mieszkalem niecaly rok temu u podobnej "zacnej" staruszki - wierzcie mi mialem jeszce zabawniej. Pokoj obok mojego wynajmowala Kasia- pracowita Kasia....wcale nie pracowala w cukierni po nocach jak utrzrymywala
Przychodzi chłopak do mieszkania i zastaje pakująca się dziewczynę:
-Dlaczego się pakujesz?
-Bo jesteś pedofilem!
-Mocne słowa jak na ośmiolatkę...
No ej, ej, ej - skad znasz moj flagowy kawal o pedofilach

Sa najlepsze, zeby zniszczyc rodzinne obiady u swoich zon:)
Mam jeszcze trzy w swoim arsenale, ale nie nie bede gorszyc co niektorych
Usłyszałem go od kumpla (nie, nie jest pedofilem )
Ale fajne Turniej strzelania do kaczek:
http://fun.net.pl/kwa/kaczory.swf

Jeszcze raz oblukalem "stancje u pani Krysi" - naprawde moc!!!
Zreszta mieszkalem niecaly rok temu u podobnej "zacnej" staruszki - wierzcie mi mialem jeszce zabawniej. Pokoj obok mojego wynajmowala Kasia- pracowita Kasia....wcale nie pracowala w cukierni po nocach jak utrzrymywala :wink:
Może byś opowiedział? Coś w stylu "wyznań" Kakapo (Kakapa?).
Hehehehe
No wiec, mieszkalem z mila babunia, jej mezem po tracheotmii, ktoremu co jakis czas trzeba bylo "skoczyc" po pol litra zytniej (wstrzasnietej nie mieszanej)
jej corka i sasiadkami - naprawde spory dom na osiedlach Osowej Gory (dzielnica Bydgoszczy)
Pracowita Kasia wmawiala nam, ze pracuje w cukierni (po nocach) kolega kiedys jadacy z pracy luknal ja na trasie Bydgoszcz - Solec kujawski okazalo sie, ze Katrina jest tzw. "Łatwa miedzymiastowa" Choc naprawde mila z niej osobka do pogadania byla - spox
Dalej wyszlo, ze swiat jest jeszce mniejszy, gdyz kuzyn mojej kumpeli z pracy jest kasiowym alfonsem.
Na dobitke wyszlo, ze najlepszym klientem Kasi jest ziec owej babci u ktorej wynakjmowalem pokoj. Kasia zawsze polewala ze facet sie zali zarowno na zone zolze jak i na babke.
Co do buszowania po pokoju - to nigdy nie podlewalem kwiatow - a rosly jak szalone. Szafki oczywiscie przeszukane i inne pierdoly.
Nigdy, ale to nigdy nie wynajmujcie u zadnej babci - chyba ze to moja babcia jest...ale to juz zupelnie inna historia

Kawały, dowcipy i inne rzeczy, z których można się pośmiać

Baza znalezionych haseł

wika

Pokrewne

Search